向日葵男人

紫姬说爸爸不允许她考广告设计的研究生时，我笑她，原来家家真的有一本难念的经。

昨天给妈妈打电话之前，心里面想了好久，已经很长时间没有回家，是否又要错过这个暑假呢，如果回家会不会让妈妈失望呢，因为从小时候到现在，在她看来，在同龄人里面我一直是个很要强的角色，虽然不管做的怎么样，但从来都是把做一个很强的人做为目标的。有人说选择就是一个放弃，那我错过了什么样的生活。虽然我没有后悔---我真的是这样的感觉，但我真的有时会很难过---小小的难过，比起妈妈的失望来，真的算不了什么。

可是有时候，那些小小的忧伤真的是致命的。

我真的好难过，好想家，好想家，想妈妈，想好多年没有睡过的自己的房间，想窗台的仙人球，想亲手栽下的向日葵，想每天在下面等待爸爸来接我的大树，想我的书柜摸上去的质感，想墙壁上每幅我自己的画，想放在门后的雨伞，想走过十几年的路，想外婆做的手擀面，我怎么不能做一个混混沌沌的人呢。

晚上的时候，林叔发来短信，让我找他的儿子谈心，如今的小孩子实在叛逆的缘故，两代人之间的沟通已经很困难。忽然感到林叔的行为隐含的意义，我已经是一个独立的值得他信任的想法成熟的人了，虽然很早已经是一个“独立的值得信任的想法成熟的人”了，最后却需要别人来点破你所处的环境，你的责任，你的能力。面对一些事情，有些人是后知后觉的，直到有人告诉你，你已经处于这样的一个情况了，你觉悟吧。我就是这样后知后觉的人。

我已经是一个“独立的值得信任的想法成熟的人”了，更不应该让妈妈失望，在基于从前更高的平台上，应该创造更大的价值，虽然我已经有了认清现实与自己的能力的本领，却仍然会时常感到迷茫，不是对未来的迷茫，我的未来是计划好的，很坚固，很高大，然而有时仍然会有无端的迷茫出现，面对这样的社会我真的可以吗？我能够不让妈妈失望吗？我的未来是计划好的，我能够按照理想的样子去实现它吗？虽然一个人面对这些事情时，偶尔会迷茫与悲伤，但在妈妈的目光里，我在心里告诉自己：I CAN 。

也许我还不具备做很强的人的一些品质，也许一生都不会有，我天生很多缺陷。比如，看到电视里面一些纪实节目的时候，小苏女在旁边正津津有味，我的眼睛却湿润了，我是个男人呀，于是找个借口揉揉眼睛，或者含住不让它掉下来。再有，遇到自己很不乐见的事情时，我还不能够很好的控制自己的情绪，我的厌恶会毫不保留的表现出来，在这个社会里，我还不能够张弛有度。我是否能够不让妈妈失望？

心里再是想念与难过，我知道自己还是不可能买张车票回家的。所以给妈妈的电话里，毫不犹豫的告诉了留在北京的决定,虽然妈妈担心我不能够照顾自己，但我听到她的语气是自豪的。

繁盛如花说我的叶子简单干净，这是我最喜欢的评价之一了。

这是我努力的方向啊，做个简单干净的人。

最近因为热，一天冲四到五次澡，打开三楼天窗吹风，赤脚在地板上走来走去，洒水喝冰镇啤酒，还有芬达，好不凉快。出门穿白衬衫牛仔裤，偶尔穿五一在太平洋买的亚麻布裤子。只是很少穿自己的袜子，寒潇一双白色的棉袜子经常被拿来穿出去，很舒服。

吃的最多是快餐，甚至太热都不想吃饭。上个礼拜吃的最多的是清炒四季豆，加一点点啤酒，一点点米饭，一点点消化，一点点吞掉这个夏天。晚上已经睡到地板上了，垫一床薄薄的蓝格子棉被，一条两米长的白色大枕头，夜晚闭上眼睛，一个梦就到了天亮。

我都已经忘记去年这个时候我在哪里，我在做什么了。还是顶喜欢曾经说到过的这类人：他们有无法言说的疼痛，却依然愿意健康明媚地成长。那些将往事埋藏在心底直至溃烂的人是无畏的。

对于生活，我没法具体地说。ICE来问我最近写了一些什么，做一些了什么，我说我近来很忙，忙极了，我也不及解释我在写一些什么，然而却一直要写，白天黑夜地写，像我和我的朋友都遇到了的问题，很难解决，连解释都不容易。但是它又会在某一时刻灰飞烟灭无从找起的。ICE说她懂的，难过，心酸，说也说不出来。我说是是。她说，你知道么，那天我打碎了你的相片框子，就坐在那里，非常非常的沮丧，那种苦说也说不出来，沮丧到心里去了。

生活的细枝末节都浸透了我们的问题，面对时我们是孩子，毫无经验，菲薄，脆弱。一旦过去我们就老了，在那一刹那老去，瞬间进入耄耋之年，孱弱，无力。很可能根本没有长大的时候，更没有机会再来一次。我这么说的时候，ICE打了个寒颤，说：“我觉得有些事情我没有天赋，我是不自量力呀。”这句话叫我几乎掉下泪来，我说我还要试试。我们的生活没有什么不好的，我还要试一试，我也一直都是抱着这样的心态去做的。

有时候生活里到处都是失望，也未必让我颓废，那并非是我的无奈，只是太在意它罢了。